Yo no sé

Ya han pasado casi 11 meses, y lo único que puedo concluir es que yo no se.

Yo no sé si algún día deje de pensarte, yo no sé si deje de sentir la falta que me haz hecho hasta ahora.

Yo no sé si algún día deje de pensar en ti a cada momento, yo no sé si las colonias, las casas, los sabores, las bebidas, la vida misma deje de recordarme que ya no estás. Yo no sé si algún día pueda recordar el día en que te nos fuiste de principio a fin sin derrumbarme, sin que a los dos segundos rueden mis lágrimas. 

Yo no sé si un día dejaré de despertar con "amanecí triste el día de tu muerte, tía chofi en la cabeza", no se hasta cuando voy a sentirte tan cerca. No sentirte cerca me aterra.

Yo no sé si algún día dejaré de sentirme abandonada, de sentir que me dejaste, quizás egoístamente para irte a no se dónde.

Tampoco sé si es normal sentir que me haces falta tan seguido, no se si estás o ya te fuiste, de mi. Yo no sé si algún momento dejaré de pensarte, de extrañarte, de anhelar que estuvieras de querer ir a tu casa y encontrarte leyendo el periódico, viendo un partido de futbol o tomándote un tequila. 

Extraño molestarte abrazándote, extraño tus manazos y tus formas tan poco comunes para decir que me querías, no se si algún día logre aceptar lo obvio, que no estás, que no estarás y que ahora toca aceptar que ya no vas a volver.

"Porque te quise a tu hora, en el lugar preciso y harto se lo que fuiste, tan corriente, tan simple"

Quiero que vuelvas, quiero tenerte conmigo, sí, soy una egoísta, quiero tenerte conmigo. Porque yo nunca me imaginé mi vida sin ti, porque para mi, eso no era una opción, porque todos podían irse, menos tú, y fuiste el primero. ¿Por qué?

"Vas a ser olvidada de todos como los lirios del campo, como las estrellas solitarias; pero en las mañanas, en la respiración del buey, en el temblor de las plantas, en la mansedumbre de los arroyos, en la nostalgia de las ciudades, serás como la niebla intocable, hálito de Dios que despierta."

Yo no sé, si algún día dejes de estar en mi, no lo sé, ni lo puedo saber, lo único que tengo claro es que hoy amanecí pensando en ti.

"Amanecí triste el día de tu muerte, tía Chofi."

Seis meses

Tú te fuiste ayer.

Ayer te me fuiste, ayer te perdí.

Ayer te abracé y jugamos, reímos y conversamos.

Ayer estuviste y hoy ya no.

Te me has ido, para siempre.

Ayer te lloré, incansablemente te lloré.

Ayer te recordé, me sonreíste y te lloré.

Ayer te lloré, te abracé, te perdí, irremediablemente te lloré.

Hoy te sigo llorando, hoy te has ido, hoy ya no te veo más.

Hoy te busco, ya no estás aquí como ayer.

Hoy te leo, hoy volteo y ya no hay más, ya no hay tú, ya no hay nada.

Hoy ya no siento tu abrazo, te esfumaste.

Ya no hay nubes de colores ni rayos del sol, hoy todo es diferente, hoy no estás.

Ayer te fuiste y ayer fue Mayo, ayer nos dejaste y hoy te lloro.

Ayer dormía, antier dormí y hoy despierto y ya no estás.

¿Dónde estás? ¿Cuándo voy a verte?

Yo no me voy a resignar a esta vida en que no estás presente.

Ayer te me fuiste, hoy ya no te tengo conmigo, abro los ojos y me doy cuenta: Ayer no es ayer, ayer son seis meses, hoy ya es después y yo he perdido, contigo, la percepción del tiempo.

Pa que nunca TE me olvides

Sesión uno de reiki.

Todo comienza con la relajación. Odio la relajación, por que en lugar de relajarme empiezo a pensar en mil pendejadas, menos en la que debo: concentrarme en relajarme. Esta vez lo intenté bastante, y me costó.

Primero me vi en un cuarto totalmente negro, no me veía a mi misma, pero sabía que estaba ahí; en el segundo tramo de mis pensamientos aislados, me vi en un cuarto totalmente blanco, yo vestida de blanco y descalza; el tercer pensamiento ó imagen fue, otra vez yo en las nubes. Era impresionante sentir las nubes en mis manos, en mi cuerpo, poder tocarlas como siempre he querido. Otra vez perdí la concentración, -va de nuevo, concéntrate en la música-, me dije. Y así seguí. Otra vez en el cuarto oscuro, pude notar cómo un punto blanco brotaba en una esquina, observé el punto blanco y cada vez se hacía más grande, pude meterme en él y llegué al cuarto blanco, era muy tranquilo, me daba paz. Nuevamente en la esquina inferior izquierda se abría un punto, entre blanco y azul, noté que entre más me concentraba, más grande se hacía, yo sabía, de alguna manera, que tenía que entrar por ahí. Entré, me quedé impactada al ver una escalera de nubes, fui subiendo cada escalón, la sensación en mis pies era increíble, la textura y frescura de las nubes inigualable. Al subir el último escalón estaba todo lleno de nubes, entré, atravesé una pared de nube, el contacto de las nubes en mi cara fue lo más increíble hasta ese momento. Caminé sobre ellas, me senté, luego me acosté en ellas, boca abajo como solía hacer cuando estudiaba o me daba por escribir, encontré una caja de crayolas, tomé la color lila y comencé a dibujar una nube, se veía bonita, alcé la cara y estabas tú, con esa sonrisa que no siempre mostrabas, con esa misma sonrisa con la que (ahora recuerdo) aquella vez me abriste la puerta, ese día estabas solo, abriste y me pareció extraño que sonrieras al verme, recuerdo haberlo tuiteado, incluso está entre mis favoritos aún. Te vi y comencé a llorar, no hacía puchero, no suspiraba, ni jalaba aire como normalmente se llora, fue un llanto diferente, las lágrimas caían, podía sentirlas en mi cara, en mis mejillas, en mis ojos, me dijiste que no te llorara más, que tú estás bien, que ya no te duele nada, te vi como estabas hace un año o dos, totalmente bien, fuerte, grande, te dije que me haces mucha falta, que te extraño siempre y me dijiste que siempre estás conmigo, justo como en ese momento, te pedí que te acercaras, que me abrazaras y me dijiste que no, comencé a llorar más fuerte, me dijiste que aún no era tiempo, yo me preguntaba ¿Entonces cuándo? Pero nunca te pregunté, me contemplabas mientras lloraba y me repetías que no te llorara más pero, ¿Cómo no iba a llorar, cómo no voy a seguirte llorando si eres lo que más me hace falta en la vida? Dijiste que tenías que irte, y yo no lo entendí, fue muy poco el tiempo, no pude abrazarte, no pude platicar casi de nada contigo, y me dijiste nos vemos pronto.

Cuando te fuiste volví a la realidad, totalmente no me fui pues sentía las cosas que pasaban a mi al rededor y estaba consciente de todo. Al hablar con la señora sobre lo que había sentido quise ocultar todo sentimiento, sólo dije 'Vi a mi abuelo' y ella me lo confirmó 'Él estuvo aquí' me pareció impactante que describiera todo lo que nos dijimos, cómo te vi, incluso sin ella conocerte. Salí desconcertada, ¿Qué había pasado ahí? Esa pregunta aún no puedo respondérmela. Lo que sí se, es que fui realmente feliz al verte.

Han pasado más de dos semanas y aún puedo recordar la sensación de tranquilidad en el cuarto blanco, las ganas de salir lo más pronto posible del cuarto negro, la sensación de las nubes, el poder tocarla, pero sobretodo, cada noche pienso en cómo te vi, en que estás conmigo a cada momento, pero sigo esperando cuando 'ya sea tiempo' de que vengas y me abraces, sigo extrañándote, sigues siendo parte del cada día, ahora más que nunca te has convertido en el motivador para que yo haga cada día mejor las cosas, para que mi tatuaje cobre vida y me recuerde el significado, y a veces, sí, debo aceptarlo, hablo contigo aunque nadie me escuche.

Sin ti

Comienza el quinto día sin ti.

Sigo extrañándote, sigo sintiendo tristeza por mí misma al verme sonriendo con la tranquilidad de verte pronto. Por que así me veo, cuando trato de sobresalir de este proceso, me olvido de todo y pienso que estás de viaje o que pronto te veré.

Siempre era el mismo recorrido, llegar a tu casa, tocar el timbre tres veces, luego una, entrar directamente hasta el fondo del pasillo y doblar a la izquierda y entonces estabas tú, viendo algún partido de fut, leyendo el periódico o algún libro y saludarte con un abrazo, que me dijeras encimosa. Y el último día fue igual, pero tú ya no me dijiste nada, no me volteaste a ver, te abracé y no me quitaste, tú ya no estabas. No se en qué momento me di cuenta que ya no estarías, incluso no se si me he dado cuenta o tal vez aún no me doy cuenta de ello.

Recuerdo un día, después de que saliste del hospital al tener tu infarto, hablaste a la oficina y me dijiste que me querías mucho, aún recuerdo la sensación que tuve y no me gustó, sentí que te despedías y eso no me gustó para nada, pero fue bonito que tú, siento tan poco afectivo lo dijeras. Después de esa vez vinieron otras pocas más, las recuerdo todas. Y las disfruto.

Hoy me duele nunca haberte dicho que te amo, aunque sé que lo sabías, jamás me atreví a decirlo. Claro, me heredaste esa poca afectividad ante los demás. Odio los abrazos, pero los tuyos los amo y me quedo con cada uno de ellos.

No me voy a despedir, por que no puedo, no puedo decirte adiós, soy egoísta, me dueles, me partes el alma, pero no quiero decirte adiós aún. Es eso, no quiero.

Tú

Te siento a mi lado. Trato de distraerme, de pensar que ya no estás, ni estarás. Cierro los ojos, contemplo tu rostro, recuerdo tu sonrisa, te lloro una lágrima, las demás vienen por contagio, hago pucheros. Recorro tu casa, cada habitación, cada rincón donde estuviste, enciendo el estereo, y te recuerdo acostado, todos entrando y saliendo, yo inmóvil, no puedo más, rompo en llanto, tú estabas dormido, no nos habías dejado ir. Me desprendo de todo y te siento en mi. Cierro los ojos y te recuerdo cantándome. Vuelvo a entrar, estás muy pálido y un poco frío toco tu frente, toco tu corazón esperando un latido, no lo hay; observo tu pecho, busco incansablemente tu respiración y la veo, trato de convencerme que no es real, que te nos has ido. Llegan por ti, estallo, no quiero que te vayas, no nos dejes, estamos tan dolidos. Llega el momento de tu partida, vamos a misa, no puedo tolerar que te toquen que te arrastren, que toquen el ave maría mientras vas pasando, toda la misa pensando en que ya no estarás, que alguien abra el ataúd, tú estás vivo ahí dentro y todos te lloran pensando que ya no estás, responde, haz algo, diles algo, tú siempre tuviste la última palabra, diles que están equivocados. Termina la misa y me voy tras de ti, dime que no es verdad, dime que no te has ido. Y es la última vez que vi tu cuerpo, ya ter irán a cremar, no hay vuelta atrás, si no les dices ahora lo harán. y te fuiste y todos nos quedamos sin aliento, te aplaudimos y es lo menos que pudimos hacer. La segunda misa, contemplo la cajita con tus cenizas, no es verdad, tú no estás ahí dentro, ¿Verdad? Termina la misa y ahora sí, es el último adiós, ya no estarás más físicamente con nosotros, todos lloran, yo no puedo contenerme, y ya se acabó todo. Hoy busco tu cuerpo, busco tu voz y tus brazos, te busco a ti y no estás en tu casa, lágrimas por todos lados, pienso que fuiste a trabajar, que vas a regresar y te esperaremos para darte tu consomé con mucho limón y chile y no regresas, la realidad me golpea en la cara, me avienta contra la pared y me destroza por dentro. ¿Dónde estás? ¿Por qué te me fuiste? Me vas a hacer tanta falta, una parte de mi no lo acepta, racionalmente se que ya no volverás, la otra quiere seguir atada a ti, tomarte fotos, sonreír juntos, platicar, hablar de Sabines, de Ibargüengoitia y sus poquianchis, de Calderón y sus barbaridades, de las chivas y que el próximo campeonato lo ganan, de tantas cosas que te faltan por contarme. Anoche el sentimiento ambivalente, todos dormían en casa y yo bajaba a oscuras, quería verte pero me daba miedo, quería escuchar tu voz hablándome, que me dijeras que no te has ido. Que alguien me diga que no es verdad, que sigues aquí, que es un sueño, pero no, Gabino dice que es la verdad, por mucho que duela. No quiero dormir por que al despertar sabré que esto no ha sido un sueño. Me quedan tantas cosas por decir, esto va a quedar inconcluso. Siento que vas a volver y que nos olvidaremos de tanto dolor y tanto llanto, sé que no es verdad lo que siento, pero es inevitable sentirlo.

Me haces tanta falta ya, desde ahora.

Sin recuento del (d)año

Llevo ya varios años haciendo recuento de los años que vivo. Cuando mi memoria me lo permitía, escribía lo que había pasado en cada mes. Este año, además del claro deterioro de mis recuerdos, por salud mental he decidido no recordar cada mes.

Es extraño, este año pasaron muchas cosas, en cuanto a experiencias, en su mayoría malas, desde los amores no correspondidos hasta las psicópatas acosadoras. Vaya pues, pero tampoco lo considero un mal año. Quién sabe por qué, pero no lo fue. Por que dentro de todas esas cosas malas que pasaron, existieron dentro de mi sentimientos genuinos, desde Enero, hasta Diciembre. Finalmente, en cuestiones de amor, mi corazón terminó el año con un curita gigante que ella puso y pegó todos los pedacitos en que se había roto en aquél triste, tristísimo Verano. Ese Verano al que me aferré y al que poco a poco, casi sin darme cuenta, dejé ir, para ver entrar al Invierno, por que, aunque me salté el Otoño aferrada a un Verano que no pudo ser -pero, que de alguna forma fue-, aferrada a no ver lo que seguía. Pero pronto todo mejoró en cuestión sentimental, me vi envuelta en una ola de sonrisas, buenos deseos, sinceras palabras y me atraparon. Sí señores, la que juraba ser Soy Solo por siempre, se encuentra atrapada, atrapada en un mar inmenso, un mar de tantos sentimientos que me cuesta trabajo expresar, un mar que eres tú.

Un año difícil, tal vez así podría definirlo, pues fue un año de mucho aprendizaje, sobretodo personal, y el 2011 me ha demostrado que viene con todo. 4 días apenas llevamos y ya me siento abrumada, pero ya he aprendido. He aprendido que en cuestiones de patrones aprendidos, no están tatuados, uno debe aprender a desaprender, por más arraigados que se encuentren, he aprendido que por que todo mi alrededor sea de una forma, yo puedo romper esquemas y terminar con círculos viciosos que no dejan nada bueno, en fin, he aprendido mucho en estos días, y creo que será un año de aprender mucho más.

Sin tanto drama, mejor termino con la frase del año: YO NO ME METO.

Amén, entonces.

That's all

- I really did love you.
- I know. But I still love you.
- Then love me.
- I miss you.
- So miss me. Send me light and love every time you'll think about me and let it go.

//

- You really loved me.
- I know. But I still love you. Then I'll love you. And I miss you. Then I miss you. So I'll miss you. I'll send you light and love every time I'll think about you and will let it go.

Pactar con lo inevitable

Bastante trabajoso me resulta aceptar las cosas como son, con mi manía incontrolable de controlarlo todo, de controlarme a mi, de controlarte a ti y a cada uno de los que pasan por mi vida.

Bastante, bastante difícil me resulta aceptar cuando algo termina, cuando se pasa de una etapa a otra, cuando una relación llega a su fin, por que según mi estructura mental, según mi psique, las relaciones son 'para siempre', pero me vengo a dar cuenta que 'para siempre' dura muy poco, al menos para mi.

Es ese transcurso, donde pasa de Verano a Otoño, dejar ir el verano con tantos recuerdos y tanta vivencia, para aceptar la llegada del Otoño, que no se qué traerá, la incertidumbre, pensar si será mejor, peor, o será simplemente igual, y lo peor, el miedo a encontrarme entrando al Invierno sin haber descubierto lo que traía para mi el Otoño, por estar aferrada al Verano, el verano que trajo tantas cosas buenas, tantos suspiros, tantos recuerdos que se han quedado en eso, en recuerdos.

Y qué difícil, qué complicado me resulta aceptar el final de un Verano que nunca trajo lo que prometió, que nunca cumplió lo que esperé y sobretodo, aceptar que nunca será. Qué difícil me resulta.

Pactar con lo inevitable, aceptar pues, el final de un Verano, aceptar la llegada de un Otoño, que estoy segura vendrá también contigo, de alguna u otra forma.

Olvidos

Se me olvidó todo al verte, así nomás...

And... Summer again!

Summer Love.

The truth is, no matter how much you try to stay in summer, autumn will always come. And if you try to force to move forward, you couldn’t. Only with time you can achieve that.

Relationships are just like weather stations: you need time to change between them, but change is constant. For more than you try to stay in summer, is unavoidable that autumn will come. Maybe you will prefer a lonely autumn, even when is completely opposite to summer. The main idea is: change… let go.

"As soon as Summer passes, Autumn will arrive"

De lo inevitable

"Cuando te toca, aunque te quites, y cuando no, aunque te pongas" El otro día me dijeron, y sí, qué razón.

Lo inevitable, como es el final, de todo -por que al final todo tiene un fin-, no es posible aplazarlo, ni forzarlo, la vida me ha enseñado que es lo peor que puedes hacer, forzar un final. Ocho años de mi vida me lo enseñaron, pero el proceso duele. Mucho.

Ante la agobiante llegada, cuando lo inevitable se asoma por una rendija anunciando su llegada, anunciando eso mismo: el más terrible de todos los miedos. Y uno se hace pequeño, te encuentras ante un mundo enorme, ante una noticia que parece una bomba, escuchándola todo el tiempo y te sientes diminuto, te das cuenta de lo frágil que todo el mundo es ante la vida, ante lo mismo, ante lo inevitable.

Comienzas a preguntar mil cosas, el '¿Por qué?' es el más presente, realmente no importa el '¿Cómo?', y el '¿Cuándo?' es el más temido, carajo, la impotencia de no saber absolutamente nada. Te encuentras en una situación que te hace darte cuenta de que efectivamente no sabes absolutamente nada. La incertidumbre, frustración, el sacar valor y fuerza que, con el ánimo caído, dudas que exista en ti.

Y resulta que te encuentras en varios procesos, positivos y negativos, entonces, al encontrarte ante tal realidad te das cuenta que al empezar el proceso dos, perdiste de vista el proceso uno, entonces, es entonces, donde te sientes perdida.

Too Mucho

Estrés por titulación
Acomodar agradecimientos, imprimir tesis, el tóner salió malo, no mandan el logo, encuadernar tesis, buscar mis documentos, sacarme las fotos, ¡Peinarme para tomarme la foto!, pagar, pagar, pagar, y pagar, presentación de examen recepcional, nervios, estrés, más estrés, emoción, casi palpar el logro, ¿Qué me voy a poner?, ¿Cuándo será?

Estrés laboral
Tantísimo trabajo, no me concentro, no se por donde empezar, estoy atrasadísima, tengo mucho, mucho, mucho trabajo.

Estrés post-traumático
Esto se está terminando, ¡Cómo duele!, desprenderse, desgarrarse, deshacerse, derretirse, dejar ir, dejar ir. El final de lo que -se supone- no tenía final.

Estrés cumpleañero
Tan pocas ganas y tanto que festejar, planeación de la comida familiar -que ya ni resultó taaan familiar-, avisar a los amigos ¿A quienes ya les dije? Hacer el croquis, ponerme mi vestido morado de las carnes asadas.

Estrés cybernético
Tengo tantas cosas que hacer, que no tengo ni tiempo de stalkear gente, eso sí es triste.

Estreses varios
Debo seguir haciendo ejercicio, no puedo seguir cenando filete en salsa de champiñones diario o pronto rodaré, tengo que ahorrar, ahorrar, para mi auto, quiero mi auto en Enero, tracker morada, me quiero ir a vivir a la Condesa, desveladísima por haberme dormido a las 5 y media pero hice feliz a mi primita, el reencuentro con Fermi es extrañísimo, pero genial, no tengo tiempo de investigar que es el tumbrllksdhr o como se llame, ni de ver las películas que me han recomendado, vaya, ni de ver los videos que me dedicaron en mi cumpleaños, el recuerdo en la gas, el abrazo, el olor a Coco Mademoiselle, el olor, la mirada, me estoy perdiendo, mis amigas reclamando mi atención, la familia aún más, ¿Cuánto tengo sin platicar con mis papás? Titulación, trabajo, amores, odios -contra nadie en concreto-, planes, deseos, objetivos, tiempo lento, actitud medianamente buena.

¡¡Goey, ocupo un descanso!!

Felicitación de Gabino

"Cuando mis biógrafos no autorizados escriban sobre las directrices emocionales de mi vida harán al lado las raíces familiares o las diatribas mujeriles o mis pulsiones proscritas como las coreanas; entre todo ello encontrarán una relación peculiar en su forma, en su contrucción y en su invariabilidad durante toda mi vida. Esa serás tú. Así que más te vale seguir mucho tiempo rondando mi vida con toda la vibra rica que tienes porque mis biógrafos tendrán mucho que preguntarte. Japi."

En tres tiempos

Tú

La trascendencia de tu mirada,

la persona amada,

tu profundidad latente,

la silueta presente,

tu sonrisa esquiva,

la decisión evasiva.

Yo

El tiempo que huye

-ligero, que fluye-,

que vuelve indeciso

en tu gesto impreciso,

el profundo sentimiento

del eterno pensamiento.

Nosotras

La complicidad de la mirada,

la inocencia robada,

la piel que se alía,

tu mano y la mía,

los cuerpos se funden,

las mentes se confunden,

la palabra importante,

el corazón vibrante,

el deseo oculto,

la palabra: Tú.

Génesis

La mirada cómplice al caer la tarde,

los acordes liándose en memoria mutua,

el perfume al cuello, el nervioso aliento:

los labios cifrando el mural del silencio.

Tantas formas, vida,

de iniciar el fuego.

Adiós

Dos cuerpos que siempre se amaron,

dos almas se conectaron,

y hoy se dicen adiós.

Se esfumo todo el amor

se fue con el la tranquilidad

solo quedo el dolor

el recuerdo del ayer.

Encontrar culpables?

de nada sirve ya

la duda siempre quedara

en el pasado, en el recuerdo.

Dos almas que se unieron

que se amaron sin control

esta noche se separan

cada una en su destino

buscando las respuestas

de la ruptura insólita

de la absurda soledad.

Dos almas se juntaron

y juraron siempre estarlo

el destino acaparo los intentos

del dolor, del amor y el sufrimiento.

Solo queda un adiós,

las palabras en el aire,

vacías.

Esperando explicación

me quedo intranquila,

el adiós es doloroso

es sentir el gran vacío que quedó en mi corazón

Solo quedan los recuerdos,

la ruptura de un sueño,

la condena permanente

de la soledad, del adiós.

25/11/05

Confusiones

En la angustia de la noche

apareces como siempre,

susurrando sin hablar,

yo tratando de entenderte.

Tras el día abrumador

me dices las palabras

que siempre quiero escuchar.

A veces creo necesitarte

pero otras me limito

a pensarte sin sentir,

a sentirte sin vivir .

Tantas veces quise hablarte

que me amaras sin control

pero tu nunca estuviste

para entender mi dolor.

Heme aquí sentada sola

sin tus lagrimas ni risas

sin la noche que tuvimos

que jure nunca olvidar.

15/07/05